1 Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
2
Надпись на малиновой Оке: "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
3
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
4
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
5
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину: – Я вот тоже хочу Гольф купить, да что-то говорят тормоза у него слабые...
6
– На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
– Больше 170, иначе могут догнать.
7
У нового русского спросили:
– Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
– Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну, и одна в угоне...
8
– Что лучше для наших дорог Мерседес или BMW?
– БТР.
9
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
10
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
11
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...
12
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
– Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
– Не болтай! Твоя работа – улыбаться работникам ГИБДД.
13
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
14
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, братан, ключи принес? Ну, давай!
15
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
– Осторожнее, придурок!
– А что, вы ещё хотите задний ход дать?
16
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!
17
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
18
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!!
Мужик:
– Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
19
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
– Ну, в общем, я нашел неисправность...
– Ну?
– У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
– Так че за базар, давай удлиняй, че примерз-то?
20
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
21
Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! – бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! – бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск...
Подходит полисмен:
– Мадам паркуется на слух?
22
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– О, это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог съехать в кювет и подождать, пока вы проедете...
23
Женщина садится в такси и говорит:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю...
24
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
– Эх, Колян, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!..
25
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
26
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
– О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
27
– Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
– Конечно!
– Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
28
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!"
29
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
30
Едет 600-ый мерс, за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник тормозит мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте – они ни с места. Новый русский:
– Они со мной...
– Но зачем?!!
– Так из-за вас же, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
31
– Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
– А еще кого?
– Мотоциклистов.
– А еще?
– Пьяных.
– А женщин не боишься?
– О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле!
32
Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
33
Новый русский покупает золотой Роллс-ройс.
Протягивает продавцу чек и говорит:
– Сдачу пришлите в Фольксвагенах.
34
– Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
– А что за марка-то?
– "Ariston".
35
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
– Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?
36
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
– Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков и под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход...
37
Бензоколонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж".
38
– Что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади...
39
В такси.
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
40
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка...
41
Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
42
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Точно?
– Точно!
– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне, наконец-то, полный бак!
43
"Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:
– Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
44
Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!
45
Едет новый русский на мерсе, совершенно пьяный. На первом же повороте его останавливает ГИБДД-эшник:
– Вы что совсем с ума сошли? Ездите на машине в таком виде!
– Да не боись, командир, машина-то теперь застрахована!
46
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Запорожец", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
47
В связи с многочисленными нареканиями новых русских на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения, фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.
48
– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.
– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту!
49
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы – все в порядке, смотрит на водителя – ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеются... Водитель спрашивает:
– Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
– Ну езжай, если совесть не мучает...
51
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите...
52
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
– У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
– Да, есть. Какие вас интересуют?
– Ну, например, гвозди 120 мм...
53
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.
54
Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
– Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
– Так ведь другого не было...
55
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
56
В маршрутке: "Дверью не хлопать – водитель пугается".
57
Автомобиль Ока – почувствуй себя... инвалидом!
58
Объявление в маршрутке:
"Книга жалоб и предложений находится в следующей машине".
59
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
60
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.
А тот спрашивает:
– Что мне с ним делать?
– Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
61
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
– Это что, так было?
– Нет, это так будет.
62
Заявление ГИБДД-эшника:
– В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
63
Останавливает ГИБДД-шник машину. Водитель, возмущенно:
– Но, я же ничего не нарушил!
– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
64
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
65
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
66
На красный свет бесплатно можно только стоять!
67
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль...
68
Примета для автомобилистов – если вашу машину сильно тряхнуло, надо выйти и осмотреть бампера. Если помят передний бампер – то это к потере денег, а если задний – то к деньгам!
69
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост, и все сигналят. Она выходит из машины, идет к самому последнему авто и говорит:
– Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас посигналю!
70
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права...
71
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
72
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
73
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
74
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!
75
– Покажите ваши права!
– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
76
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
77
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать все фирменные эмблемы!
78
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
79
Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость...
– Так у вас же там по дороге знак висит – "обгон запрещен".
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
80
Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
81
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
82
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
83
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
84
Задача.
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос: "Придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?".
85
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.
86
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
87
Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну, мы...
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели...
– Сынишка нарисовал!
88
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
89
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
90
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
91
Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?
92
Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
93
Автомобиль – это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
94
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
95
– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!
96
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
97
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя теща!!!
98
Подходит мальчик к ГИБДД-ешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял...
99
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
100
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИ-шного радара?
101
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
102
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
103
– У меня вчера в машину залезли...
– Что-нибудь украли?
– Да, систему сигнализации...
104
Лучшие в мире внедорожники делают только в России.
И только на гусеничном ходу.
105
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь..."
106
Муж – жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
107
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
108
"Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!"
109
– У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
– Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю...
110
Шумахер с Хакиненом поехали на сафари. Утром Хакинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
– Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
– Ерунда! Я его уже обошёл на два круга!
111
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
112
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
113
– Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
– Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак!
114
На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
– Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
– Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
115
Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!
116
Спонсор нашего выступления – автомобиль "Ока".
Автомобиль "Ока" – уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей!
117
Разговаривают два приятеля:
– Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
118
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
119
– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
120
Mercedes – машина для пассажира.
BMW – машина для водителя.
ВАЗ – машина для автосервиса.
121
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
122
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
– Вы не представляете, как вам повезло.
– Это почему же?
– Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
– Ничего себе повезло... врач – это я.
123
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сидении которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
124
Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.
125
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
126
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
127
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты...
128
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
129
– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
– А сам шеф пострадал?
– Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"
130
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные – предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
131
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
132
Hyundai – Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
133
Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку работающего двигателя...
134
Самый безопасный женский автомобиль – велотренажер.
135
АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. Правильно. На дорогах ему делать нечего.
136
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
137
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
138
Работники АвтоВАЗа вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
139
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
140
Не знаю как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...
141
"Волга" 21-ой модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивный бетонный блок на скорости 60 км/час автомобиль вдребезги разнес этот блок и поехал дальше. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
142
– Ваша машина заводится в -30 градусов?
– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается...
143
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
144
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.
145
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
146
Я каждый раз удивляюсь: ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой... гладкой стороной наверх...
147
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
148
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
149
Японец, показывая пальцем на "Жигули":
– Какая холосая масина! Сам сделал?
151
УАЗ "PATRIOT" – для настоящих патриотов! Патриоты любят читать латиницей.
152
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
153
Знаете, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Чтобы пузо не прорвало казенную форму.
154
В маршрутке:
– Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?
– Подождите, разгонюсь посильнее...
155
Говорят, что в Москве появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату!
156
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
157
– Вы делаете большие успехи! – говорит инспектор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
158
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
– Пап, можно я еще немного погуляю?