1
Перл военной кафедры МГТУ "Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете записать..."
2 – Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: – Что это с ним?!! – Вышел из строя...
3 – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.
4 Прапорщик приказывает на ученьях взводу: – Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
5 Говорит пилот командиру: – Скажи своим парашютистам, чтоб не прыгали пока. – Почему? – Потому что мы еще не взлетели.
6 Прапорщик отчитывает своего подчиненного: – Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?!! – Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. – Вы должны были прийти и доложить, что не слышали звонка!!!
7 Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
8 Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
9 Прапорщик обращается к строю: – Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: – Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: – Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
10 Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов. – Очень просто. Первый и последний.
11 – Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, только не включай!
12 – Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия? – Доставлю майора Козденко домой...
13 – Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? – Фляга для воды, когда она пуста.
14 Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: – Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат: – Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
15 Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
16 Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
17 Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
18 Россия прекращает выпуск "умных" бомб, ввиду того, что одна из них отказалась выпадать из самолёта.
19 Экскурсионные туры по Югославии. Авиа-перелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков.
Обращаться в ближайший военкомат. 20 Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель вытаскивает – на пальце грязь. Генерал: – Как это называется?!! Дневальный: – Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал...
21 На учениях. – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? – Конечно, братан! – Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? – Никак нет, товарищ сержант!
22 Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. – По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
23 – Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! – Да я уже ходил – там то же самое!
24 Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
25 Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. – Почему не кладёте лавровый лист в суп? – Не жрут-с, товарищ полковник!
26 Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: – Среди вас хyдожники есть? Два негромких голоса: – Есть. – Хyдожники два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: – Вот вам пара топоров, чтоб через час нарисовали поленницy дров!
27 Отделение копает канаву. – Бедный Генри, – говорит один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти. – При чем здесь близорукость? – Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...
28 Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: – Товарищ старшина, посмотрите, рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно! Старшина: – Правильно, воин должен внушать страх!
29 Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, значит мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
30 Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба с компьютером: – Это устройство наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы... – Отлично! Установите в моем кабинете два таких аппарата.
31 Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский – мишени...
32 Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? – Да, конечно. – И что же ты варил? – Асфальт.
33 – Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Мамонты – это слоны-допризывники. 34 – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше приказание, товарищ майор! – Я вам ничего не приказывал! – А я ничего и не делаю!
35 Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: – Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. – Отставить! – гаркнул инструктор. – Все неправильно! Правильный ответ звучит так: "Сержант, поставьте мачту на место!".
36 Прапорщик построил солдат и командует: – Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. – Что за хулиганство! – орет прапорщик. – Кто поднял обе ноги?
37 Полковник на лекции: – Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) – Товарищ полковник, разрешите вопрос? А вот что находится между ядром и электронами? – Как это что? Воздух!
38 Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: – Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. – Вызываю разводящего. – А зачем тебе разводящий? – Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
39 – Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? – Видит Бог, оно будет проиграно. – Зачем же его начинать? – Чтобы выяснить, кем именно.
40 – Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
41 Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
42 Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: – Ответишь – "отлично", не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? – Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
43 – Товарищ прапорщик, заглушите двигатель! – а-а-А-ААААААААА!!!
44 – Бабушка, пусти переночевать! – Заходи, солдатик. – Да я не один... С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
45 Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось правильным, то это отличный командир!
46 Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. – Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? – Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. – Подчиненные были? – Так точно! 10 человек! – Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! – Не задумываясь, уволил бы немедленно!
47 Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах...
48 – А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
49 – Рядовой Пастухов! – Я! – Вы стали в строй последним? – Так точно! – Наряд вне очереди! – Слушаюсь! Разрешите вопрос, товарищ прапорщик? – Спрашивайте. – Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. – Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
50 При ядерном взрыве необходимо окопаться. Как правило, на трупах окопавшихся ожогов не обнаруживается.
51 – Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? – За моей мишенью, сэр.
52 – Какая первейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
53 – Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
54 – Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
55 На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. – Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков и под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход...
56 Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
57 У рядового пропала винтовка. Командир объявил ему, что за утерю и порчу казённого имущества у военнослужащих удерживают сумму, равную стоимости ущерба, из их денежного довольствия. Услышав это, рядовой произнёс: – Теперь мне понятно, почему капитаны предпочитают идти на дно вместе с кораблями...
58 Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: – Командир, ну хоть скажите: "Прощайте, братцы!"
59 Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь...
60 – Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику...
61 Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
62 Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
63 Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре".
64 Пехота. Учения. Ядерный взрыв. Прапор: – Если вы в бункере – жить вам сутки! Если в танке – 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
65 На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь – подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. – Отлично, – говорит офицер, поворачиваясь к водителю. – Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
66 Сержант наставляет рядового женского батальона: – И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" – а не "Не подходи, а то закричу!".
67 На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей...
68 Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
69 Прапорщик показывает солдатам новый танк: – Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... – Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
70 – Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
71 Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!
72 Прапорщик: – Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать – тот получит особое задание: "окоп для стрельбы стоя с лошади".
73 Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
74 Прапорщик – новобранцам: – Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель? – Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
75 И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
76 Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: – Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
77 Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!
78 Звонок в воинскую часть: – Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
79 Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки...
80 "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эту чистоту и порядок".
81 – Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? – Могу. Подводная лодка: СТРОЙСЯ!
82 Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Те прибыли и спрашивают у прапора: – А картофелечистка есть? – А как же! Экипаж – 5 человек.
83 – Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.
84 Маршал звонит генералу: – У тебя есть два толковых полковника? – Есть. – Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...
85 – Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лягут! – И что же он говорил? – Рота, ложись!
86 Идет занятие. – Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? – Из вороненой стали, товарищ прапорщик! – Правильно. А из чего сделан боек? – Из вороненой стали, товарищ прапорщик! – Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
87 Военные сверяют часы: – Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в тысячу!
88 К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
89 Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
90 – Что случилось, товарищ майор? – Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!
91 В армии все обязанности строго распределены: – Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. – Капитан должен уметь организовать работу. – Майор должен знать, где что делается. – Подполковник должен уметь доложить, где что делается. – Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. – Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
92 Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
93 В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте. – Смирно!!! Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!
94 Прапорщик: – Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке...
95 Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых, таких как ты – и можешь быть свободен!".
96 Прапорщик говорит рядовому: – Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!! Немедленно вырой яму и закопай мусор! – Товарищ прапорщик, а землю куда девать? – Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
97 – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!
98 Прапорщик – солдатам: – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!!
99 По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти. 100 Прапор перед взводом разъясняет: – Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку... – Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"! – А! Да! Правильно. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку... 101 Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: – Какие проблемы, солдат? – Да вот гвоздь в стенку не могу забить. – Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
102 Сержант собирает солдат и объявляет: – В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
103 В армии, сержант – новобранцу: – Кем вы были на гражданке? – Налоговым инспектором. – Будете по утрам кричать "Подъем". – А почему я? – Вы уже привыкли к ненависти...
104 Прапорщик: – Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
105 Медицинская призывная комиссия. Окулист: – Видите эти буквы? – Нет. – Подойдите ближе. А теперь? – Нет. – Еще ближе подойдите. Сейчас видите? – Нет. – Вплотную подойдите. Теперь видите? – Теперь, вроде, вижу. – Так, расстояние 50 см. Пишем – "годен к штыковому бою".
106 – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.
107 Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
108 Раньше у меня было все: Машина, квартира, друзья, любимая девушка... А потом врачи поставили мне страшный диагноз... "Годен".
109 Рабиновича забирают в армию, и он говорит, что хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? А кораблей у вас уже нет?!
110 Военком обращается к допризывнику: – Какое у тебя образование? – Высшее. Закончил Гарвардский университет. И заочно МГУ. – Не умничай! – нахмурился офицер и обращается к секретарше: – Пиши – годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
111 Тариф "Военный": Первые два года – бесплатно!
112 Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
В походе: – Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? – Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!
114 Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: – Выс-с-сыфал-л-ли?
115 Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона. Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
116 Хотите встретить весну в новой красивой форме? Городской военкомат ждёт Вас!
117 Армейского спортсмена спрашивают: – Возьмешь высоту 2-40? – Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
118 – А когда кончатся патроны – что будешь делать? – Зубами их, гадов, буду... – И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
119 Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 670 рядовых и одну мину.
120 Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
121 – Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! – Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал! – Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
122 Перекличка в армии: – Иванов. – Я! – Петров. – Я! – Тридцать щенков! – Да Зощенков я, Зощенков!
123 Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. – Почему вы просите об этом? – спросил командир. – Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
124 Результаты стрельб: Иванов – молоко. Петров – молоко. Сидоров – Петров.
125 – Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей. Теперь солдаты не будут строить генеральские дачи! – Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами следует считать территорией той войсковой части, которой "руководит" означенный генерал...
126 – Иванов, вы – дурак! – Но командир... – Это приказ!
127 Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную!
128 На призывной комиссии: – Так, призывник, что делать умеешь? По воде, говоришь, ходишь? Так-так... В морскую пехоту!
129 Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: – Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? – Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу...
130 Прапорщик перед строем: – Кто там смеется, как раненый?
131 Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: – Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
132 Новость: Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный – Тбилиси. Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов...
133 – Рядовой Иванов! Почему не побрились? – Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. – Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
134 – А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает...
135 В военкомате: – Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? – Да хочу. Сколько я должен?
136 Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
137 Десантник – командиру: – Что будет, если у меня не раскроется парашют? – Ты приземлишься первым.
138 Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
139 На границе: – Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? – Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
140 Боец подбегает к прапорщику: – Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: – Как пропал? Почему без меня?!
Используются технологии uCoz